Nobody's Home

三百天很长，反复和彷徨
三百天很短，有很多的不理解

原来风雪可以让我坚强让我感动，
坠落在我的梦，只要一点火种，依然照亮我笑容，
眼泪的朦胧，透着一道彩虹。
灯塔永不孤单，因为你是海岸。

耳边《花火》，听到烟雾在消散。

难得夏天的晚上可以看看电视……

Style today，生活时尚的当家栏目，
可是越看越觉得和以前不一样了……
越看越觉得比以前差多了……
浓重的公关，粗糙的内容，盲目的追逐，浮躁的堆砌……

怀念以前的节目，
最早的七点档，饭后看半个小时，轻松、有趣、时尚，
看到可爱的专为狗狗设计的墨镜，
知道了背老婆大赛、吃包子等各种稀奇古怪的玩法，
可爱的配音，精致的栏目，
还有轮番上演的四大时装周，
巴黎的浪漫，米兰的诱惑，纽约的摩登，伦敦的经典……

There is no style today.
Style is history.

很久没有显出多愁善感的模样……
劳累的工作、繁忙的日程，每个人都有自己现在的生活，
过去那种在家呆上好几天、偶尔朋友小聚的生活早已不再，
突然很怀念小时候……无忧无虑，天真烂漫……
今天心情莫名很复杂……
也许是太长时间的难过、忧伤、恍惚的情绪似乎积压了太久……

不知道是巧还是缘，或者只是我比较霉……
看到了一篇悲伤的博，
惆怅开始汹涌澎湃……
慢慢看完小花圃的建成至今，
优雅、恬静、知性、温和、聪明的小花，
近期披上婚纱的计划却要取消……
很久不见的姐姐很多不知道的思想和生活轨迹……

从来在博客上不知所云莫名其妙的乐乐新写的博，
我竟然看懂了每一句，兴奋，温暖……

早上发短信，
我说苦日子也可以试着过过的……
从来不喜欢那些用物质储备玩的概念，
只是希望能有一颗peaceful mind。
世界太嘈杂，我却太容易受到影响，
或许我不应该希望全世界的安静来让我安静下来……
日子好好过，苦涩或着甜蜜，
呆呆说“让心中滋长的温暖，帮助我们继续前行”

明天的这个时候呆呆不知道已经飞到哪里了……
从头到尾一字不漏的看完她在blogbus里的所有文字……
那些我知道的，不知道的事情……
想到现在的我们总还是能够说上很多话，已经很满足很安慰。
Take care. I will be missing you.

今天坐在办公室电脑前的是一个真宗的疯子，
时而忧伤，时而温暖，
时而傻笑，时而流泪……

我们需要勇气。
乐说，“一路上会有很多转角，后面的风景都等着”我们。

Never have I been so angry about the world, this mad and stupid world.

How poor we human beings are. All people are the victims of the dark reality, and most them even are unaware of the ridiculousness and the craziness.

Media is the criminal. Media is the evil culprit. It exaggerates the impulsiveness and the superficiality, thus making a world of chaos.

People can’t hear the beautiful melody because noise blocks their ears……
Heart-broken...

两个礼拜之后，新鲜感少了许多，

也许因为CIMI不是广告公司的主体部门，

所以和想象中的不一样，没有太多的teamwork, brainstorm。

于是我开始了对着电脑发呆的日子。

上个礼拜看了两天杂志，这个礼拜就在发呆的过程中回味点什么来挤出一点字……

第二天看杂志的时候，

一组专题，

不同于时尚杂志的套路，护肤，美白美黑，锻炼，身材云云，

让我眼前一亮。

从小黑裙到丝巾，从红酒美容到香槟气泡再到小磨咖啡，

从精心规划的衣橱鞋柜到拉丁区的露天咖啡馆，

词藻之间仍然渲染了一种奢华与诱惑，带着一点点的浮华，尽管如此，

一种优雅贯穿始末，这样的完美的生活状态甚至有点点无懈可击……

莫泊桑笔下的玛蒂尔德会在底层的阶级生活中仍然会幻想，

幻想青铜的高脚灯架、热烘烘的空气暖炉，还有摆着瓷瓶的精美家具，

即使是在十年之后终于还清债务，也会独自坐在床前回想晚会时的自己。

每个女人都会有这样的梦想，美丽，优雅，魅力难当，

只是向往的闲适生活会因现实的束缚而变异为爱慕虚荣，

高贵的愿望在世俗中不堪琐碎。

这样的社会环境是可怕的，缺乏思考，缺乏素质……

在烦恼工作，惶恐未来的时候，

那些童年的幻想在时间中一点点的消失，

即使仍然幻想美好的未来生活，

但对于高贵的追求已经异化为Chanel, CD, Prada……奢华流于表面的概念……

没有人去注意职业和事业之间的天壤之别。

当白领成了干练独立有气质的形象代言人，只能感叹于流传的价值观念和眼界……

白领的定义，不是高档的阶层……

真正的优雅不会那么具体，

如果那一份优雅存在，那么信手拈来的丝巾也会别致好看，牛仔裤也可以成就那一份优雅。

但是不得不承认的是，这样的傲慢和自信是必须有一定的资本的。

物质上的富足提供的不仅仅是物质的拥有和享受，更是一种远离世俗的基本保证……

否则难免流于浮躁的潮流之中，即使很是无奈……

优雅，就是拒绝。

仔细思考什么是必要的，什么是需要的。

有节制，巧心思，对细节有要求。

Anyway，一直走在世俗的路上难免沉溺，但是希望还能如此时时提醒自己。

“一个普通的朋友从未看过你哭泣。一个真正的朋友有双肩让你的泪水湿荆。
一个普通的朋友不知道你父母的姓氏。一个真正的朋友有他们的电话在通讯簿上。
一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派对。一个真正的朋友会早点来帮你准备,为了帮你打扫而晚点走。
一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打来。一个真正的朋友会问为什么现在才打来。
一个普通的朋友找你谈论你的困扰。一个真正的朋友找你解决你的困扰。
一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇。一个真正的朋友可以威胁你说出来。
一个普通的朋友在拜访时，像一个客人一样。一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西。
一个普通的朋友在吵架后就认为友谊已经结束。一个真正的朋友明白当你们还没打过架就不叫真正的友谊。
一个普通的朋友期望你永远在他身边陪他。一个真正的朋友期望他能永远陪在你身旁！”

网上盛传的文章，感动过许多人。
但是有些事情似乎还是太理想……
升学，出国，毕业，工作，感情……每个阶段，不同的人。
不禁怀疑，友情是连续的还是断断续续的？

小的时候会美好得像天使，一起疯一起闹，一起抢橙子吃，一起寻宝，一起上最初的聊天室，一起期待可以永远一起下去的挚友。
青青昨天飞美国了，舍不得她，害怕距离……即使我们已近乎距离的奇迹……
回望过去，突然发现，其实朋友不用无话不说，不用朝夕相处。
任何感情都会有起伏，朋友间的距离也是时而亲密，时而疏远。亲密无间更多的是短时期的，几年或者稍微长一些，总会因为现实的种种因素而受到影响，重要的在于彼此对对方的关心和用心。
如果没有这个心，那联系只是形式，甚至是一个负担……相见不如不见。

事事要看因缘巧合，朋友也要看缘分，聚散离合都有时候，有时候会这么安慰自己，可是这样又怎么样呢？
最后除了无奈，一点点绝望和悲凉之外，没有其他……

越来越多的朋友即将远行，这个八月，凤凰花也开。

这个礼拜很漫长，上个礼拜三还赶到学校去上了两节乒乓，礼拜四佩佩去了趟北京，礼拜五去了趟周末画报面试，礼拜六下午被Amber叫到文图自修了一会，礼拜天utv聚餐，礼拜一找老师联系传立，在马路对过看到皮皮，礼拜三回学校至今考了四门试……

考试周的生活有些无聊，不想抱怨考试，今天的重点不是gpa，但是却要从考试开始，今天也将是这两个话题的结束，请容我偏激一记……

我说我很痛苦……我真的是很痛苦……

为什么那么痛苦呢？因为不喜欢现在的生活，上课好无聊……连考试也很无聊……

当初偷懒，不想吃苦，于是填了几个文科的专业，现在的难过是我必须承担和负责的。

当初，也因为受到方勇的教育，所以对文科并没有太多的抵触了，这也如我妈妈所愿，她当初硬是要我考附中，就是觉得小姑娘不能太偏理，要学点文……三年来在附中上语文课很享受……可是我忘记了，中国的语文教育几乎教的不是语文，现在的专业也几乎没有文化底蕴可言，方勇只有一个……

青青以前跟我说在大学要好好玩，中国的大学不适合好好读书……不知道别的专业是怎么样的，至少传播的确如此，国外的communication也是如此……

我留恋以前的高中生活，喜欢在数字和物理的世界，也许现在说来，会显得我幼稚，但是我真的喜欢，我享受最后悟到的一点所谓的数学和物理素养，说起来很空，但是很有优越感，不为考试的学习，真的很享受……我引以为傲，不是为了一直很高的分数，而是一种与身具来的喜欢，不用怎么痛苦的题海，做一点点题，然后感觉精神集中的酣畅淋漓。

现在的生活让我很难过，每过一秒，我好像就笨了一点……而且无力挽回……

不是现在的专业完全学不到东西，只是不需要花四年的时间……

我想我总是会期待有好的老师，一直以来习惯了接受高人的指点，而大学里的老师，可能他们的专业水平很高，可是却不会怎么管到我，时隔高考两年，我开始感受到进入大学时应该有的culture shock，大学之后要靠自己的，不能靠老师教你什么，而其实学了点什么在以后的人生中也不会有太大的作用……

我一直生活在自己理想的世界里，然后对现实有诸多不满……妈妈一直担心的跟我说不要那么厌世……

我很讨厌这个浮躁的世界，其实现在想来是我自己太浮躁了吧，世上本无事，庸人自扰之……

一直很痛苦的原因还在于在讨厌的世界中总有那么多可亲可爱的人，我的好朋友们，让我不能对这个世界一恨到底……@@

在考试前抱佛脚的上网查资料，去图书馆借两本书……一切都显得有点可笑……于是我开始采取放弃的态度，躺在床上，和我的室友们有一搭没一搭的聊天……有学到东西就有，没有学到的话就是没有……是多少就是多少吧……不是否定别人的认真和努力，只是这不是我的生活方式……我是真的不喜欢也不适合现在的生活吧，专业和以后与其有关的工作都不适合……

之前很想不开……计算着绩点高点，心中一直郁闷……稍微学得到一点东西的课我能拿A,那些拼人品的课就拖着我的后腿，最后掩盖住之前一点点的好成绩……

两年后的我开始真的理解了绩点如浮云……至少在我的专业，绩点高低对我来说不意味着什么……投入产出完全没有关系……

当然如果现在出来门C的成绩的话，我想我还是会很难过，

舍弃还是需要一段时间，我需要慢慢接受这个事实……

我忘记了我一直走在一条世俗的路上，我陷在世俗中，匆匆忙忙的琐碎生活，自我折腾……

然后，跟自己交流的时间少了，没有了思考，没有了眼界……

我想说我开始有点想开了……

以后的路该怎么走，我不知道……也许像赵所说的，开始试着跳出学的过程，体会一种思考方式，寻找一种眼界……

今天考完试回家，看了很多电视。

温网虽然只是赛事集锦，却也很过瘾，就是喜欢投入的人，即使体育比赛很单纯，却很让人羡慕。

看到一个个新秀新面孔，解说员说这是捷克的少女选手@#$%^，今年18岁……

唉唉，发现我真的老了，人家那么高大，那么坚强，我竟然比人家大，还大两岁……

佳一说过两年习惯了就好……

嗯，我真的已经很大了，需要为自己的未来负责。

看到一首诗：《我忘记了一个真理》

    理想不是用来实现的

            一旦试图实现  心就碎了

  梦只在黑夜里生存

           天一亮  魂就醒了

有种说不出的感觉，不是悲伤，也不是无奈，感觉平静中有着坚定，默默保有一份理想的坚定……

一直活在理想的世界
理想和现实的差距太大
让我不适
不应该也不想抱怨什么

在难过的时候，能有朋友的关心和理解，已经很温暖

有人一起分担和疼爱，就是一种力量

5月18日后是觉得有少了点什么的感觉……

去看广告节开幕式，在广告人的热情和激动中看到了以前在优频的感觉……

心情一直不是很好……但是郁闷了很久之后，发现有些事情貌有点豁然开朗了……至少暂时是这样……太在意身外的东西对自己束缚太多，压力太多，有些事情其实真的不用care,对于不care的事情搞得自己不开心不值得……

对于小实习……总算还是厚着脸皮打了两个电话，Anyway，也算试过了吧……