Nobody's Home

最近喜欢的歌词：
too many days I wake up with an aching
too many days have been wasted like sand
too many hours have gone by without notice
too many times I've let go of your hand
too many years have been wasted like money
too many nights I wake up with a cry
too many years have gone by without notice
too many times I have wanted to die

觉得对不起关心我疼爱我的人……
可是我已经努力地用力地让自己好起来不要那么不开心……
能够像普通人那样讲话，这已经是我最后的力量……

礼拜二下午一个人躲在寝室，
有点累有点困还有点点恍恍惚惚。
跟泡泡说着看不进书对自己失望，
幻想着追着落日去松江看青青，
然后跑到杭州看日出，

开始梦游。

记得自己有很多事情还没有做。

什么时候才能感受那些很久没有关注的颜色，
然后做出香喷喷的味道，

还想着要设计自己的墓碑墓地骨灰盒，
然后又开始考虑是不是要海葬或者树葬草葬……

想把自己放到舅舅的相机里面去。

阳光如此灿烂，照出空荡荡的自己……

不知道是期待，或是胆怯。

开学第一周就跑去光华楼自修的日子就这么结束了
为了还上个学期德语的债，这个星期简直就是癫狂的状态
来不及来不及还是来不及……一边背一边就在忘……
以至于今天，看到什么字母拼在一起的东西都觉得会是德语，然后想要读读看……
于是一开学就觉得诸事不顺……还差点弄丢了hour的录音笔……
接着由于某些很郁闷的事情，礼拜二晚上十一点一个电话打给青青诉苦……
结果伊刚：就这点小事啊？
唉，青青见过的大场面多着了。。。伊刚没办法她就是太倒霉已经习惯了……
嗯，心若冰青，天塌不惊。她就这么信仰着过来了……
我要向她好好学习了……不好一有什么跟原本想的不一样就狂燥不安……

下个星期要好好的玩……其实也不能怎么玩……
不过可能是也希望是这个学期比较舒服的一个礼拜吧
之后，我要跟英语谈场恋爱……|||

每天都在心里反复一些句子，觉得沉重和难过……

不知道从什么时候起，开始不认真，对学习，对生活……
也许是因为当初有些东西想要逃避，可是没有想到会成为今天这个样子……

回顾整个学期，似乎只有刻骨的疲惫……想不明白自己忙了些什么，只是觉得累，人累心也累……

那天小蚂蚁说，有得必有失，仔细想一想，一定是有收获的……
我说，我能知道的就是有个人现在和我一样痛苦……
我真的想不出来……再怎么想，就是觉得一片黑暗，没有出路……

也许考试前熬个一夜拼个两三天可以弥补一下心理的悔，
可是，有些变态的觉得不想就这么便宜了自己，不能把一个晚上为自己开脱……

Jocelyn说：
“即便棱角磨平仍然改变不了激荡的内心”
“拿什么来作为自负的资本”
“拿什么来弥补我的挫败感”
“我始终学不会把想法付诸实践”
“即便结果不能代表一切，却是最有力的裁判”
……
那篇“我要强”配上王菲的暗涌，很是喜欢。

自我膨胀的理论在身边的人和事上一次又一次的印证，然后告诉自己千万不能，即使这是人的劣根性。
可是终究没有免过……只是希望在一小段膨胀期后可以回归平静……心气低一点……

每天上urp看成绩，看到一般的成绩然后期望更高的，还算好会问自己配不配拿……

放假好多天了，没有成篇的反省，
如果不彻底，我宁可不要。

很想旅游……也许只是为了出去走走……
承认自己想要逃离……可是逃不是办法……
很早就有人跟我说过逃是逃不掉的，终究还是会想要逃离那个曾经逃往的地方……

没有什么想法……朴素的希望自己能够保持认真的态度……
不知道该说什么……
不想说些自欺的口号，要怎样怎样努力……没有底气也没有信心……
但是……的确需要做些什么的……对吗？

又在电视里看到燕姿了，
嗯，没有怎么写过燕姿，即使当时一个人看完演唱会回来也只涂了简单的几笔。
不知道怎么来写，对她的喜欢很简单，简单到我只会说：阿亚，我真喜欢燕姿。
对她的喜欢也很复杂，复杂到，我只会说：阿亚，我真喜欢燕姿。

妈妈总是问我为什么那么喜欢她，问我是不是因为泡泡长得像她？
恩，以前还总是会说泡泡跟燕姿长得有点小像。
在我看来，现在在燕姿的身上基本已经看不到泡泡的影子了。可能觉得对两者都已经太过熟悉。

喜欢那个瘦瘦的想让人保护的小姑娘，总是很认真地唱着自己的歌。
即使已经没有了当时的青涩，却仍然很用心的表演着天黑黑。

好易通的开机画面设定为<the moment>的歌词，每次开机总会会心一笑。
常常会觉得自己是一个局外人，过年过节的时候尤然。
也许只是因为贪玩却还惦念着那头疼的论文所以不能全心放松，睡到昏天地暗之后只是觉得晕晕乎乎的来不及。
那么多书和资料要看，对题目一点想法也没有。
生活总是那么百感交集，只有看到燕姿的霎那觉得世界突然平静。

不开心的时候喜欢沉浸在循环播放着的天黑黑里，燕姿的声音总能给我些许安慰和力量。

会喜欢很多歌，对燕姿的喜欢却始终那么独一无二，没有夹杂任何别的人或事。

对着太阳傻傻的笑 笑出呵呵的声音来……
对着太阳傻傻的哭 哭出莫名的害怕来……

不知道什么时候起，开始不捕风捉影，只是，敏感依旧……
我感受得到暖暖，哼出喜悦的调调
温暖，感动，只是……就是快乐不起来……

突然觉得很恐惧，
一切可以显得心如止水，只是因为这是一出独角戏
可是，当幸福满满的时候，却发现，那是别人的世界

一颗星的安静，是因为天黑黑的执著……

痛，其实真的可以忍，痛到麻木的时候，不想期待什么……
可是意外地痛醒让任性不知所措……

这算什么……